|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Отрывки из писем российских невест одного брачного агенства, написал некий stu:
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
|
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Столько дел... Не успеваю на все забить!
Андрей Малахов к своим 40-ка годам произнес больше слов, чем все население Лихтенштейна вместе взятое, за все время существования этого государства.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
В России многие напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Это не так! Автосалон "Мазда в России" проводит акцию:
"Каждому мужчине, купившему автомобиль Мазда помада в подарок!!!"
А эфиопы копят деньги на белый день...
- В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента России работал... правда, водителем...
Наша дирекрисса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директрисса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
пауза
-Потом стала девушкой...
Тут директрисса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... Звенит-то когда пёрну!
Женщины мечтают о любви с первого взгляда, а мужчины - с каждого...
- Милый, но мы же не можем прямо тут!
- Физиологически - можем..
- Но мы же не животные!
- Биологически - животные..
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы..
- Теоретически есть...
Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."
Сегодня видела в кондитерском магазинчике ценник "Жевательные мармеладки "Трезвучие". долго вкуривала, вспомнила, что в одной мармеладке три вкуса - вот оно в чём дело-то!...
Объявление: "Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает
эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
|
Я не вартий ні слова,ні діла,
я не вартий ні горя,ні сліз!
Я тварюка яку все дразнили,
Чи любили??? Водили за ніс...
Я не знав чи вже сам я кохаю,
але вірив,і мріяв, і жив...
Я тварюка яка тихо спала,
яку нагло прийшов хтось збудив.
Я прокинувся,заворушився,
наче добрим і лагідним став...
Я ж тварюка і я не змінився,
Тільки вжалили - враз загарчав.
Важко бути собою у світі,
важко вірити людям усім.
Я - ТВАРЮКА! Мене не любити!!!
Я полюбиш - розтопчу і з'їм!
|
О какашках
Все мы c рождения какаем. Такова жизнь. Все жру и срут. Так вот то что люди выкакивают, то есть какашки, бывают разные. Дальше пойдет речь о видах какашек, что с ними делать и не делать.
Виды какашек
Какашка «призрак»
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «призрак 2»
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство»
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная»
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис»
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение»
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров»
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная»
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная»
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу»
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды»
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги»
Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание»
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет»
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион»
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант»
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся»
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы»
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула»
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит»
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз»
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
Какашка «Санта Клаус»
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник»
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «радуга»
В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка «предмет для гордости»
Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка «диетическая»
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка «ритуальная»
Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка «рычащая»
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка «прилипала»
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка «анонимная»
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка «самоубийца»
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка «музыкальная»
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка «И что теперь?»
Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетн
|
Ти прокидаєшся самотнім-
хоча лягав якби не сам.
Тобі повторюють - потрібен!!!
А ти все віриш..хоч обман.
Чекаєш світла і кохання,
але тебе все тягнуть вниз,
до деградації й бажання
покинути хиткий карниз.
Стрибнути і позбутись мрії,
позбутись часточки себе,
летіти і в "багнюку" приземлитись...
Але ж багнюка всіх "гребе"!
І всім подобається жити,
позбутись "непотрібних" почуттів,
залитись алкоголем і топити
тих хто в багнюці плавать не умів!
|
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ
Последний раз редактировалось: 13.03.10 16:54
|
8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
|
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
Жили у бабуси - завелись у деда.
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
|
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
